Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: - Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky? - Človeče, čo si to dovoľujete? - Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún. Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam...
Policajt príde k lekárovi s bolesťami brucha. Lekár ho prehliadne a predpíše mu čípky. Policajt príde domov a všetky čípky zje. Na druhý deň príde zase k lekárovi s ešte väčšími bolesťami brucha, tak mu lekár predpíše ešte silnejšie čípky. Policajt príde domov a opäť všetky zje. Ďalší deň je...
Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?" "Nie! Ako to viete?" "U nás bieli idú do kina zadarmo." "Aha..." Tak ide ďalej a pýta sa,...
Stretnú sa traja muži pred nebeskou bránou a tam ich víta sv. Peter: -Dobrý deň, ľudia. V nebi máme momentálne plno, a preto musíme zistiť ako ste zomreli. Kto prežil krutú smrť, môže ísť ďalej. Začnite hovoriť. Prvý človek začal: Ako každé poobedie, cvičím na balkóne aerobik. Ale teraz sa...
Hovorí pán sluhovi: - James, priprav pušku, vrece, palicu a psa guľovníka, ideme loviť orangutany. Zarazený James sa pýta: - Pane a môžete mi vysvetliť, načo sú nám okrem pušky potrebné ostatné veci? - Ty truľo, ja chcem toho orangutana živého. - No dobre pane, ale stále nechápem, načo nám treba toľko...
Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta. "Odkiaľ máte taký tenis?" "Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie." "A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?" "Ale áno samozrejme." Muž príde domov s džinom, ktorý...
Piatkový podvečer v kostole. Pred spovednicou dlhý rad, vnútri unavený farár. Príde na rad mníška a hovorí: - Otče, veľmi som zhrešila. - Ako? - Zosmilnila som. - Prepána, a kde? - Na zájazde. A hneď dvakrát. - Tak to je vážne sestra, to bude 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasičky sto eur. Potom...
Jeden chlapík - mäsiar - zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu: - Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš? - Ty, ocko - ozval sa...
Muž v lietadle zastaví letušku a sťažuje sa jej: - Viete, ja mám takú smolu, mne sa vždy niečo zlé prihodí. - Nemusíte sa báť, tu sa vám určite nič nestane. O 5minút sa z reproduktorov ozve: - Lietadlo havaruje a spadne rovno do mora. Nemusíte sa báť, letušky vám dajú píšťalky...
Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy blízkeho domu. Manželia, vedomí si svojej viny, sa ihneď idú majiteľovi ospravedlniť. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda rozbitou terasou do domu a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu a vedľa nej vidia stáť pomerne atraktívneho muža...